Блог Развитие клубной культуры Ярославля

в хорошую ли сторону она идет??
3
4 Августа 2010, 06:10
3
833

Блог Зачем...?

Зачем ...
Читать дальше...
3
1 Августа 2010, 02:18
9
1131

Блог У.E. моё

сегодня приехал с дачи.... там афигенно-ахуитетельно: природа, воздух, река, спиртное-шашлык и всё такое... НО .
вазникла адна праблемка......... Какая-то приблудная кошка (которую мы невзначай прикормили), задумала под моим "особняком" нарожать себе котят ( аж четыре штуки ), и вот теперь в раздумьях я больших - чё с котятами этими делать. как-то по своей природе я гуманист, стало быть топить мне их уж ну 0-очень не хочется. Соседские дети всех бы разобрали ,но родители им запрсчают на фиг, а котята-то все красивые - на любой фкус: один рыжий ф палоску тёмна-рыжуйу, фтарой чёрный с проседью, и двое типа близнецоф,но оба трёхцветные (в мать) и у фсех голубые глаза, как у сиамских (ВО мамаша погуляла!). кстати мать тоже куда-то пристроить бы надобно. она по ходу домашняя, потому как ласковая очень, и то ли сбежала,то ли бросили, но мышей ловить не умеет, стало быть зимой загнётся с голодухи вместе со своими раскрасивыми котятами. А жаль..... Я их тут нафотографировал на свой тилифон, как получилось ищё не сматрел. Фотки сматрите ф следущем блоге. Просьба у меня ко фсем - давайте пристроим жЫвотных в харошие руки! еЖЕЛИ У САМИХ НЕТ ВАЗМОЖНОСТИ - ПОНИМАЮ ПРекрасно- сам такой- предложите кому-нть, или на день ражденья подарите, или мне каку идею падскажите,- заранее спасиб и пока....
1
31 Июля 2010, 02:25
2
695

Блог Розовые трусики "Умные" мысли

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска…

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...

- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе...

Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело...

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается – придется надувать резиновую...

Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

- Мой начальник всегда под мухой…
- Что – просто пьяный?
- Нет, просто говно!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!..

Миром правят двое – Хрен и Жаба.Один всё знает,а вторая всех душит...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию....

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пиздец..

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!.." (оО)

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется...

Я был трезв, а она без макияжа...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём...

5
28 Июля 2010, 01:17
6
1137

Блог У.E. Сказка №31

В этот день цвели сады и щебетали на ветках птички, плескалась рыба
и носились зверюшки, плодились амебы и инфузории. До полудня. А
ровно в полдень государь вышел из своего кабинета с таким лицом, что
даже последним из перечисленных стало ясно : что-то произошло.
— Проблемы, величество? — поинтересовался шут, коего появление царя
застало за прополкой моркови. К этой мере наказания он был
приговорен государыней. А причиной явилось то, что на оной же
моркови гороховый и был найден спящим после рыбалки. Государь,
найденный спящим в капусте, наказан не был, так как почивал рука об
руку с архимандритом, который, в свою очередь, покоился главой на
уютном животе казначея. Всех троих государыня велела разложить по
лавкам и оборонять полотенцами от мух, пока не придут в себя. Первым
очнулся архимандрит и, конфузясь, испросил у матушки-государыни
"преглубокого пардону, поелику вельми переутрудились с напитками,
однако образом не запойным, а дегустируя сортамент". Казначей
проснулся вторым и попросту бухнулся в колени. Государыня мелким
оптом простила обоих и поднесла по чарке рассолу. Его же величество
весьма долго не отвечал на слова и не реагировал на щекотку. А
поскольку к одиннадцати ожидался с официальным визитом его
высокородие голландский посол, ее величество, подумав, прибегла к
крайним мерам. Безмолвного и податливого государя раздели до пояса,
усадили на лавку и, перекрестясь, окатили с трех сторон из трех
ведер. Государь покачнулся, но усидел, так и не разомкнув глаз.
После чего многоопытная государыня тотчас определила ему подмышки
два мешочка со льдом. Государь что-то произнес, но не раскрывая рта
и ни к кому конкретно не обращаясь. И лишь тогда ее величество
обратилась к последнему, наиболее эффективному способу ментальной
реанимации. Она позвала чтеца. Этого боярина тоже обнаружили в
огороде и тоже не в лучшем виде — в отличие от своих собутыльников
он не лежал, а прямо таки валялся в развороченной поленнице среди
других дров. Причем ночной путь его от калитки к поленнице проходил
почему-то через теплицу, то есть сорок метров крюка вместо двух
шагов по прямой. Но почему-то в теплице он двигался абсолютно
прямолинейно, не задев и не своротив ни одно из экзотических
растений, взлелеянных в этом ботаническом дворце государыней. Здесь,
к слову, были такие не виданные доселе никем рукотворные чудеса
растениеводства как семибоярышник лукоморный, репа звероподобная
горькая, дыня чесночная, а также низенький незаметно-скромный
пустырник никакой. За то, что все эти ботанические изыски не
пострадали, государыня с боярином обошлась вполне милостиво, помягче
расположив поленья под ним и укрывши чистой рогожкой. А когда боярин
разлепил очи, на чурбачке его ждала накрытая блюдцем рюмка.
— "Липовую ногу" применим, твое величество? — спросил прибывший
боярин. Царица кивнула. Средство было самое что ни есть жестокое и
употреблявшееся лишь в крайних случаях. Каковой, собственно, и
наблюдался.
— Полный вариант? — спросил боярин. Царица опять кивнула. Боярин
присел у изголовья огнедышащего от вчерашних напитков царя,
прокашлялся и тихим голосом повел речь о том, что вот жили-были де
старик со старухой. У которых был маленький-премаленький
внук-внучочек. Которого часто оставляли одного дома, и даже на ночь,
потому что ловили на светляка рыбу. А матери с отцом вовсе не было,
потому что куда-то делись. А в лесу, от домика близком, жил ужасный
страшный медведь огромный. И у него одна нога медвежья была, а
другая липовая деревянная. И ждал медведь, когда уйдут старик со
старухой и оставят мальчика одного. И дождался. И явился ночью,
когда маленький внучек их уснул в своей колыбельке. И подошел к
домику на своей скрипящей ноге, и стал ходить вокруг домика и
ужасным страшным голосом говорить :
— Скырлы-скырлы, липовая нога идет!!!
Боярин сам увлекся своим рассказом, а зря, ибо сам же отлично знал,
какое действие оказывает на царя эта самая страшная из рассказанных
ему в детстве сказок. И когда сквозь наслоения снов и наружных
звуков до спящего государя дошло, что нога снова за ним явилась, он
так резко вскинулся с лавки, что едва не оказался головою на
чердаке.
— Не-не-не!!! Не-не-не-не!.. — одновременно с обретением
вертикальности тоненько заголосил государь. Сказка в его сне
продолжалась, и самым кошмарным образом, и он ничего не хотел так,
как проснуться. — Ой-ой! Не-не-не...
На восстановление временно утраченного величия потребовалось около
получаса. На протяжении коего времени государя сначала втроем
успокаивали, затем вчетвером отпаивали рассолом, а затем впятером
веселили, что не очень хорошо выходило у любителей в отсутствие
настоящего профессионала. Который, не особенно разбираясь в
огородных культурах, попросту выдергивал все подряд, предварительно
всякий раз спрашивая сжимаемое рукой растение :
— Кто таков? Сорняк али морков?
И вот теперь, после не менее трудного, чем роды, пробуждения,
государь, пробыв в своем кабинете всего несколько минут, вышел него
с таким видом, будто его там кто-то быстренько разобрал на отдельные
составляющие и быстренько собрал снова, не озаботившись соблюсти
порядок обратной сборки. То есть все было как бы на своем месте, но
то ли сдвинуто относительно нормального положения, то ли плохо
закреплено... Во всяком случае, шут заметил в повелителе какую-то
явную аномалию и не преминул поинтересоваться, в чем дело.
Однако царь прошел мимо, словно бы не заметив не только очень
живого, но и весьма знакомого существа.
— Надо же... — ничуть не удивился шут. — Как разобрало-то тебя,
величество. Видать, чего-нибудь в голове через новую призму
напреломлялось. Похоже, сегодня не только очевидцами, но и опять
современниками побываем.
Будучи летами много младше государя, шут, однако, отличался большим
жизненным опытом, каковой был получен им во многих странствиях и на
многих местах работы. Одним из последних была должность санитара при
международном дурдоме для коронованных лиц. А самая трудная, по его
воспоминаниям, была работа в должности подавальщика образцового
детского крематория. Впрочем, практически все, что говорил о себе
шут, не подтверждалось впоследствии никем и ничем. А отдельные
события его жизни в его же изложении подозрительно походили на
некоторые известные исторические и литературные факты. Так,
например, его смешнейшество утверждал, что это именно он в одна
тысяча с чем-то некотором году, будучи капитаном, как он говорил,
главного ранга, совершил дальнее плавание на трехвесельном, как он
говорил, покетбуке. Результатом этого плавания явилось открытие
неизвестного доселе острова, каковой был лично им назван в честь
одной из его подружек. Подружку впоследствии непонятно за какие
заслуги канонизировали, а на острове мореплаватель обнаружил
неизвестного императора, по виду и языку французского. Последний
всеми правдами и неправдами хотел этот остров покинуть, для чего
даже пытался взять покетбук штурмом. Поэтому, как вспоминал шут,
пришлось дважды выстрелить в его сторону из кормового бушприта и
пообещать вздернуть на диарее. Правда, примерно через месяц шут уже
рассказывал про другого своего знакомого французского императора,
который отличался от островного тем, что пытался штурмом взять уже
не корабль, а целую северную страну. Населеннную, однако, такими
крупными медведями, что всего нескольких хватило, чтобы сначала
остановить, а затем и скушать агрессию. Причем оный император
отличался от предыдущего еще и тем, что Жозефина у него была не
жена, а дрессированная левретка. Впрочем, все упомянутое имело мало
отношения проблеме, признаки наличия которой шут обнаружил в
поведении своего господина.
— Катастрофа какая произошла? Может, валенок с книжной полки упал,
разбился? — предположил шут. Катастрофы в государстве случались, и
не так уж редко. Например, не далее как весной прорвало потоком
плотину, построенную совместно для общих нужд людьми и бобрами.
Затопленными оказались около четверти всех всех посевов, из-за чего
пришлось открывать государственные закрома, запасники и даже архивы,
в которых почему-то тоже хранились в основном зерновые.
— Или идея какая нестандартная поступила? Может, поголовное высшее
образование ввести, минуя среднее и начальное? — развил свои
предположения шут. Что, собственно, тоже было вполне вероятно из-за
нежной любви царя ко всяческим нововведениям и реформам.
Однако государь не только не ответил шуту, но, похоже, даже и не
услышал. Быстрыми шагами он прошел куда-то в известном только ему
одному направлении, оставляя следы на грядках и задевая руками
растопыренные ветки яблонь. И, внезапно остановившись, долго не мог
сообразить, что же такое встало у него на пути.
— Забор, твое величество! — подсказал шут. — Ты, батюшка, ежели
удумал чего, скажи. Не пугай людев-то. А ежели с глузду навернулся,
так хоть кивни. Ужо мы в излечении поспоспешествуем.
Государь обернулся, и шут увидел в его глазах мучительные сомнения.
А по некоторым нюансам поведения бровей, а также по степени сжатия
челюстей гороховый сразу же составил мнение о причинах.
— Понятненько! — сказал шут. — Имеем готовый план каких-то
преобразований. Каких, величество? Не доложишь? Что, опять паруса к
лошадям крепить будем? В целях экономии ихних сил? Или опять заместо
почтовых голубей попугаев говорящих дрессировать? Чего молчишь-то?
От самого себя в секрете содержишь?
Государь покачался на носках туфель, и шут увидел, что ему очень
хочется рассказать.
— Глупость еще одна... — преувеличенно зевнул шут и отвернулся.
— А вот и нет! — вскричал за его спиной государь. — А вот и умность!
А вот ежли получится — дак мы в мировом рейтинге само наиперво место
возьмем!
И он буквально в трех словах объяснил шуту сущность своей идеи.
Которая была, по меньшей мере, оригинальной.



0
27 Июля 2010, 02:37
800

Блог У.E. Парад уродофф





На днях, сам не зная зачем, видимо, от не хуй делать, включил тиливизор. Воопще-то я его с некоторых пор перестал смотреть, а тут зачем-то посмотрел. Дело было перед инфармационной программой «Время», то есть как говорицца, в прайм-тайм, типа самое ахуенное время, по которому должны показывать самые интересные пиридачи. Предвкушая увликательный вечер, я открыл пакетик жареных семечек "у бабы Нюры" и стал фтыкать в ящик.
Программа называлась "Пусть гаварят", а вел ее подозрительный тип с фамилией Малахоф.
Сперва я, признацца, ничево не понял, патаму што все участники пиридачи очень громко и одновременно, перебивая друг друга, о чем-то пиздили (включил я не сначала, потому сперва в суть пиздежа не воткнул). Среди тех, кто особенно много пиздил присуцтвовали:
Видущий Малахов – как я уже гаварил очинь подозрительный тип с бурной мимикой.
Какой-то вогинальный россиянин с фамилией Титова – в титре было написано, что она талантливая актриса. На вид, актриса пахадила на пажилую шлюху, типа каралеву начного ларька.
Артистка Иванова, всегда играющая тупорылых старух.
"Лютый" из фильма "9 рота". Он оказываецца, и не играл вовсе – он такой же мудак и в жизни.
Отар Шушанашвили, забавный клоун - постоянно делал старадальчиские гримасы отчего казалось што он срет прямо в студии.
Какой-то огалтелый психотирапефт (щас биз них никуда).
Дипутат госдумы с массовыми дифектами речи.
И еще была отвратительная плачущая старуха, у которой Малахов все время отбирал микрофон, со словами: "мы поняли Вашу позицию", а так же масса имбицильных зрителей с отталкивающими физиономиями.
Собственно, героями пиридачи были:
- неряшливая офца с одутловатым лицом пиющей женщины.
- сморщенная обезианка пожилого возраста, лишенная зубоф
- маргинального вида мущщина с залысинами и лопнуфшими каппилярами.
Суть пиздежа была в следующим:
Симейная пара офцы и маргинала настругали штук пять спиногрызов, но, не имея собственной пищеры, складывали дитишек у бабушки( та самая беззубая обезианка), у которой не очень большая квартирка в Мухосранске и любовник без определенного места жительства. Бабушка пастаянно еблась с любофником, но им ни хуя не интиресно было ебацца среди капашащихся мелких серуноф.
В общем, по итогу, бабушка послала фсех на хуй и выгнала мамашу со спиногрызами на улицу. А папаша, кстати, тот самый маргинал, все это время где-то батрачил, толи в Сибири, то ли ищо где, и типа вообще не при делах был. Вот такая бля скучная и мерская история. Тем не менее, она почему-то вызвала очень живой интирес среди учасникофф пиридачи. Одни, пирибивая друк друга терли про то, што какая сука эта бабушка и ее любофник, а другие, гаварили што типа офца сука, а маргинал – неудачник, отрезать таким яйца. Решила все вогинальный россиянин Титова, она замахала руками и сказала, что дескать отъебитесь от бабушки и стройте сваю пищеру. И все согласились. А дипутат сказал, што он бля будет, но паможит маладой семье и даст им на развитие 50 тысяч рублей. Тут все заапладировали, и на этой веселой ноте, Малахов, сказал, что типа фсе – пиздец праблеме, реклама.
Пиридача мне не понравилось, хотя я настолько был парализован этим отвратительным сборищем уродоф, што пачему то не выключил тиливизор. И надо сказать, моя стойкость была вознаграждена.
Оказываецца эта удивительная программа содержала в себе несколько тем - типа жизненных историй, которые на взгляд Малахова необходимо перетереть по главному каналу страны.
Так вот, фтарая тема звучала так:
"Дедушка жинился на внучке при живой бабушки".
После короткой рикламы в студию привалакли адноногого инвалида археологического возраста с аккуратно пастриженной бамжацкой щитиной.
Напротифф ниго усадили слоноподобную шмару с исполинскими передними зубами, отчиво она фся пахадила на мутирававшево футболиста Рональдо.
- Что же это за хуйня, - спрасил Малахов, начиная очиридной раздел шоу.
- А вот так вот, - прошамкал инвалид, и попытался ищо че-то сказать, но ему ни дали.
Потом в микрафон че-то прамычал «Рональдо», типа я люблю дедушку. А затем сразу начались теледебаты, паходившие на пианые терки. Больше всиво мне панравилось, што видущий, который по идее должен разруливать стихийный процесс дибатов и стараца сделать их понятными хотя бы на слух, вместо этого постоянно отбирал у всех микрофон и че-то пиздил в него вскидывая руку на подобие рэп-пифцов.
После нидолгих терок, в тиливизоре показали двух дитей с глупыми лицами.
Вот, - кричит Малахов, - какие славные дитишки получились у гироеф передачи!
Дети к слову сказать были далеко не славными. Но все участники пиридачи заопладировали и встали на стороне дедушки и ево внучки.
Только психатерапефт че-то пытался повякать што ебацца с внучкой при живой бабушки, которая как я понял, помирала в соседней комнатке, это ни хуя ниприлично.
На дисерт была припасена третия тема передачи, которую Малахов с драматическими интонациями в голосе озаглавил так:
«Ревнивый муж поджигает свою супругу, а она ево прощает!»
Во так. Немного нимало. Я ришил, што это будит самая интиресная часть, но ошибся. Патаму што и этот отрезок прашел по атработанной схеме:
- Как же так, че за хуйня? – спрасил перигидрольную тетю Малахофф.
- Да вот, муж ебнулся и поджег меня.
- Да, бля, пиздец по ходу.
- Ну пачти. Уже кагда я валялась в бальнице и собиралась умирать, муж понял что сотворил хуйню и папрасил у миня пращения.
- И вы прастили ево?
- Беспесды.
Тут Малахов заорал што она ево простила, а щас он сюда сам придет. И в студию вашел совсем уж монструальный гуимплен одетый в изящный вязанный свитер поверх клетчатой рубашки, на поясе джинсов висел мобильник. За один такой модный прикид ево самого надо бы отправить в топку.
- Ну, бля? – грозно спрасил Малахоф.
- Ну вот, типа.
- Рассказывайте, нахуя жину подожгли.
Тут мужик начал че-то рассказывать, што он ревновал ее и все такое, но в зале все как подорванные заорали, мол себя сожги, и сука ты бля нах в натуре мудаг.
Короче, я ришил что они ево щас прямо в тиливизоре порвут на куски. Но вместо этово слово взял актер «Лютый». Он сказал што ревность это ему знакомо и пиздец. Патом прасравшийся Шушанашвили, заявил што он тоже понимает мужика. А патом Иванова зарядила тему пра сердобольность русских женщин. Все захлопали в ладоши и заорали че-то. Там вообще, как я заметил, принято коллективно орать.
И Малахов заорал:
- Анна ево простила!!
И весь зал поплыл в экстазе и прастил ево тоже. Потом нарисовался сафсем уж мутный тип и сказал што он пиздатый врач и ево клиника беспесды спасет нещастную женщину и вирнет ей молодость и красоту.
Адин лишь дипутат пытался, путая падежи и буквы, сказать что отважного мущщину надо бы судить уголовно, но ему, как в предыдущей серии психатерапефту, не дали договорить.
В конце, Малахов сказал што вот такая хуйня. На сиводня фсе и фтыкайте в новости.
На новости у меня, признацца сил не хватило, и я выключил тиливизор раздавленный полученой инфармацией. Теперь я ево включу
чириз месяц, ни раньше. А если кто-то хочит пасматреть пиридачу «Пусть гаварят», то она чуть не каждую ниделю по 1-му каналу в прайм-тайм. Там обищали, што расскажут еще много забавных историй.



0
27 Июля 2010, 02:21
1137

Блог У.E. Всё, что происходит последнее время в России – это один перманентный террористический акт.

Моя страна – «Хромая лошадь»,
Худая нищая тоска,
Несёт покорно круп свой тощий,
И счастлива: жива пока…

Ей каждый новый кнут умело
Терзает впалые бока,
Ей взгляд возницы осовелый
Привычно мил: жива пока…

В ней нет холёности английской,
Ей всё равно куда переть,
Ей – что лафет артиллерийский
Тащить, что золото карет.

Ловя ушами денег шорох
В проворных кучерских руках,
Она бредёт покорно в шорах,
Неровен шаг… Жива пока…

Ей любо слышать окрик русский
И злобный хохот пьяных рыл.
Верней утёсовской Маруськи.
Святей, чем божий шестикрыл.

Вот «от Сокольников до Парка»
Её сменившее метро
Вонзилось сталинским подарком
В Москвы голодное нутро.

Там, сверху, есть Лубянки площадь,
Там меч щитом прикрыл себя,
А тут, внизу, Хромая Лошадь
Стоит, над мёртвыми скорбя.

Куски болтов и арматуры,
Из ран – подземный ворон пьёт…
Чуть замутился взгляд понурый,
Но – ничего, она живёт!

Не знает, сзади воз, иль дроги,
Но знает, снова ждёт езда.
Есть две беды при ней — дороги
И дураки при ней всегда.

Те и другие жизнью биты…
Страна, под поводом тугим,
Перекрестив себя копытом,
Одних волочит по другим.

Потом, в ночи вздыхает тихо,
Репья сухой пучок сосёт
И верит: есть пожарный выход,
Который всех всегда спасёт.

Вновь Красная застынет площадь,
Вновь будет маршал на коне,
И в этот миг Хромая Лошадь
К кремлёвской подойдёт стене.

Припомнит всё, что с нею было:
Златых копыт былую прыть
И тихо в братскую могилу
Попросит вдруг себя зарыть.

Возница со слезою скажет:
— За это следует налить!
И Лошадь бедную прикажет
Из милосердья пристрелить.

И, взгляды отведя косые,
Те, чьи забудут имена,
Напишут: «Здесь лежит Россия,
Хромая, мёртвая страна»

А чтобы как-то подытожить,
Поставить памятник должны:
Из золота «Хромая Лошадь»,
Но ноги все одной длины.

Чтоб – даже память – безвопросна,
Ведь мы же в мировой судьбе!
«Хромая лошадь» — богоносна
И Бог прибрал её себе.

Пускай живёт в Раю игриво,
Пусть наконец найдёт покой.
Пусть русский Бог ей чешет гриву
Своею доброю рукой.



0
27 Июля 2010, 02:15
949

Блог DarkSkrim Мой Живой Журнал...

Мой живой журнал находиться по авдесу http://darkskrim.ru
0
19 Июля 2010, 18:32
1333

Блог Varen За что убили Юру Волкова?


Читать дальше...
3
18 Июля 2010, 16:39
7
2539

Блог Lexa_ В Ярославле прошел уже третий митинг обманутых дольщиков

В Ярославле прошел уже третий митинг обманутых дольщиков

Вчера на площади Юности в Ярославле прошел митинг обманутых дольщиков. Защитить свои права собралось примерно 200 человек.

Поддержала требования соинвесторов партия КПРФ. Собравшиеся требовали уголовной ответственности для недобросовестных застройщиков «Индау» и «АВБ +». И выразили недоверие партии власти «Единой России» и требовали отставки Губернатора Сергея Вахрукова за бездействие. Так же подписали обращение Президенту Дмитрию Медведеву, председателю Госдумы Борису Грызлову, премьеру Путину, генеральному прокурору Юрию Чайке с вышеизложенными требованиями.
В случае дальнейшего бездействия властей, обманутые дольщики грозились митинговать и дальше, не исключили и возможность голодовки и перекрытия дорог. Обещали испортить чиновникам тысячелетие народными волнениями.
http://www.yar.rodgor.ru/news/teconompolit/9904/







Обращение детей дольщиков


2
15 Июля 2010, 13:31
1889
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48