Блог Юля Лелик

Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами...
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛ**Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!.....НО....ЛЁЛИК,ГДЕ-ТО РЯДОМ
0
8 Июня 2010, 00:12
1
1205

Блог Юля Да почему я вас должна хотеть

Да, почему я Вас должна хотеть?!
Ну, назовите хоть одну причину,
От страсти млеть, в глаза смотреть, реветь,
любить, страдать, желать Вас как мужчину…

Вот не хочу и все! Да, такова:
строптива, непреклонна, своенравна.
Меня давно не трогают слова
«хочу», «мечтаю», а «люблю» - подавно.

Не верите? Вы - супермен! И там,
У Ваших ног, толпа влюбленных женщин,
И все послушны, все покорны Вам.
Ну, значит, на одну сегодня меньше.

И хватит за руки меня хватать,
я к Вам не воспылаю страстью нежной.
Я по ночам предпочитаю спать,
а не томиться призрачной надеждой.

Вот не хочу! Вам не дано понять,
как можно не хотеть такое тело.
А, впрочем, мало пользы объяснять,
Что тело – это даже не полдела.

Я оставляю Вас другим мадам,
Что на Вас глядя, давятся слюною.
А я вот не хочу, и Вам не дам,
И бесполезно пробовать со мною…
0
8 Июня 2010, 00:00
1590

Блог Юля Алиса

Чеширский кот: Если хочешь знать, то белый кролик поБежал туда.
Алиса: Правда?
Чеширский кот: Что правда?
Алиса: Что он побежал туда?
Чеширский кот: Кто побежал туда?
Алиса: Белый кролик?
Чеширский кот: Какой белый кролик?
Алиса: Но вы только что сказали что белый кролик поежал туда.
Чеширский кот: Я сказал?
Алиса: Неважно...
0
7 Июня 2010, 23:34
1
1051

Блог Юля Идеальный мужчина

Идеальный мужчина :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы до ужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!
0
7 Июня 2010, 23:28
1
908

Блог Юля Секс по ICQ

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

санек:
неа

санек:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

санек:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

санек:
Ок
Давай попробуем

санек:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

санек:
рыжая

Sexy:
что?

санек:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

санек:
и канапатая

Sexy:
?!

санек:
люблю рыжих и конопатых

санек:
и дома этим заниматься не люблю

санек:
давай я начну

Sexy:
давай

санек:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

санек:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

санек:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

санек:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

санек:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

санек:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

санек:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

санек:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

санек:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

санек:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл.
0
7 Июня 2010, 23:25
2
2059

Блог Юля Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? - Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! - Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! - Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? - Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски?! Блэк Лэйбл? Ну ты просто... просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! - ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? - ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.

И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной... И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет...»

- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! - прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! - Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.

«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»

- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, - сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно - как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса...

Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя... Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку - одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика... Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! - Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.

Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? - спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его наконец-то до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? - не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!

Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить?!
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? - Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. - Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло...


0
7 Июня 2010, 22:25
1789

Блог Юля "Разорванное небо" Е. Нечипурук.

мысли мои - маленькие человечки. они пританцовывают под звуки случайных мелодий, дрожат, опасаясь грубости, умирают, потеряв маленькое желтенькое пятнышко на горизонте. они воскресают вновь лишь при шепоте моем, стоит лишь только губам, ссохшимся и слипшимся во сне, произнести страшное ругательство, обращенное к новому дню. мои маленькие, озорные, глупые, бегущие к закату человечки...они совершенно не разбираются в жизни...если я захочу, мои маленькие человечки устремятся туда, в даль...
1
7 Июня 2010, 22:18
1381

Блог Varen Комментарии о финале и сериале в целом от сценариста сериала (Lost)

Я вижу, что очень много зрителей не поняли финал и все еще пытаются ответить на вопросы, ответы на которые были показаны, хоть и не так явно. Прошу сосредоточиться и вникнуть в написанное, после чего вы узнаете СУТЬ всего сериала. Это не теория и не бред сумасшедшего, это - комментарии от представителя официального партнера LOST (Bad Robot), который непосредственно принимал участие в "придумывании" сериала, сидя в одной комнате со сценаристами. Да и в принципе, всё это вполне очевидно, но поможет многим расставить всё по местам.
Для начала: Остров. Он реален. Всё, что случилось на острове было по-настоящему. Забудьте картинки к титрам, где красовались обломки самолета. Их показали, чтобы сбить людей с толку и показать, как далеко зашел сериал. Самолет действительно разбился. Выжившие действительно обнаружили Дхарму и Других. Остров сохраняет баланс добра и зла во всем мире. Он всегда выполнял эту роль и будет это делать. И острову всегда нужен "Защитник". Джейкоб был не первым, Херли - не последним. Однако, Джейкоб должен был противостоять своему оппоненту (Человеку в Черном), а Херли - нет. Джейкоб создал дьявола и должен был найти способ убить его, даже несмотря на то, что правила не позволяли ему сделать это.
Читать дальше...
2
26 Мая 2010, 12:28
2942

Блог meteor Авария в Турции с участием российских туристов (список ехавших в автобусе).

На сайте МЧС опубликован список туристов, находившихся в автобусе в момент аварии.
В турецкой Анталье разбился автобус с российскими туристами. По последним данным, погибли 16 человек, более 20 получили ранения. Туристы ехали на экскурсию в Памуккале. Авария произошла рано утром. Машина пробила ограждение и рухнула с 15-метрового обрыва в реку.

По поручению российского президента в Анталью для оказания помощи вылетает самолет МЧС, оборудованный медицинскими модулями.

Центр экстренной психологической помощи МЧС РФ открыл «горячую линию». По телефону: (495) 626-37-07 можно узнать информацию о погибших и пострадавших.

На сайте МЧС опубликован список туристов, находившихся в автобусе в момент аварии.

1. Чумак Наталья, Челябинск
2. Шкулия Екатерина, Челябинск
3. Березовская Анна, Новосибирск
4. Зубенко Татьяна, Новосибирск
5. Коробова Елена, Кемерово
6. Коробов Александр, Кемерово
7. Коробова Евгения, Кемерово
8. Потапова Светлана, Сыктывкар
9. Потапов Дмитрий, Сыктывкар
10. Потапова Лариса, Сыктывкар
11. Потапов Александр, Сыктывкар
12. Янкович Анна, Новосибирск
13. Мартынова Мария, Новосибирск
14. Герасименко Анна, Калининград
15. Щеботин Геннадий, Калининград
16. Борисова Юлия, Самара
17. Илина Екатерина, Самара
18. Шамшурина Светлана, Казань
19. Новикова Татьяна, Казань
20. Газизов Марат, Казань
21. Газизова Зульфия, Казань
22. Газизова Нелия, Казань
23. Расулева Елена, Самара
24. Ашихмина Мария, Самара
25. Расулева Диана, Самара
26. Тригубов Семен, Барнаул
27. Тригубова Анна, Барнаул
28. Фатнева Наталья, Курск
29. Салихов Роман, Самара
30. Салихова Татьяна, Самара
31. Салихов Анатолий, Самара
32. Салихов Андрей, Самара
33. Лавренчук София, Екатеринбург
34. Флинта Ирина, Екатеринбург
35. Даниленко Вадим, Ростов
36. Бординюк Роман, Ростов
37. Гридина Тамара, Ростов
38. Москвин Юрий, Екатеринбург
39. Семкина Любовь, Екатеринбург
40. Фамилия уточняется
41. Фамилия уточняется

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/3863156/?lang=ru
1
25 Мая 2010, 14:35
1530

Блог Почувствуй разницу: Canonical vs Microsoft

Доброе время суток! Полагаю, что у нас в России многие забыли про то, что Windows стоит денег, причем немалых. В пример привожу стоимость модернизации с Windows XP/Vista до Windows 7: Home premium - 120$, Professional 200$, Ultimate 220$. Обращаю ваше внимания на то, что Использование пиратских копий противоречит законодательству и человек, использующий нелегальное ПО, преступник. К счастью, есть альтернатива использованию Windows.
Читать дальше...
1
21 Мая 2010, 23:03
13
2325
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49