No database selected Форум Электронного Ярославля [Русская версия Invision Power Board]

Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Электронного Ярославля _ Юмор _ ЮмоРР!

Автор: Дмитрий 23.3.2008, 1:57

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
tongue.gif tongue.gif : tongue.gif

Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.



это действительно так tongue.gif ohmy.gif=)

Автор: Дмитрий 24.3.2008, 2:52

правда жизни не понравилась! Ладно...хм...

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те иероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсь еще не набил?
gumster: леха?



Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Автор: Bartolome0 24.3.2008, 3:38

То есть вы, Дмитрий, действительно считаеть что постить цитаты с баша это нормальный способ продвижения вашей темы???? Ужаснах!

Автор: LEFT 24.3.2008, 7:57

йа играю на гармошке, у прахожех на веду
[:IIII:]

[:IIIIIIIII:]

[:IIIIII:]

[:IIIIIIII:]

[:IIIII:]

Автор: Dextor 24.3.2008, 8:16

Цитата(Bartolome0 @ 24.3.2008, 3:38) *
То есть вы, Дмитрий, действительно считаеть что постить цитаты с баша это нормальный способ продвижения вашей темы???? Ужаснах!

это набивание постов. неболее того

Автор: Дмитрий 24.3.2008, 11:52

Мне пофиг на посты! Я пишу то, над чем смеялся до слез! а посты, это детскость! Прям как в ВОВе или в Линейке набивание уровней! блин, никогда наверное не пойму этих игроков! Пора бы закрыть все сервера и открыть огромную библиотеку, где люди будут реально полезным делом заниматься!!!

Автор: Ivan 24.3.2008, 15:07

Это достойно аплодисментов!

Автор: Corey:) 26.3.2008, 16:56

стоя

Автор: анонс 28.3.2008, 20:20

Детей в садике спрашивает воспитательница :
- Дети чем у вас занимаются отцы ?
Даша:
- Мой папа шофер
Катя :
-Мой папа продавец
Коля :
-Мой папа умер unsure.gif
Воспитательница :
-А чем он делал перед смертью ?
Коля :
-Стонал

Автор: SKA333 15.7.2008, 9:25

ВОТ:


Цитата(анонс @ 28.3.2008, 21:20) *
Детей в садике спрашивает воспитательница :
- Дети чем у вас занимаются отцы ?
Даша:
- Мой папа шофер
Катя :
-Мой папа продавец
Коля :
-Мой папа умер unsure.gif
Воспитательница :
-А чем он делал перед смертью ?
Коля :
-Стонал


не надо таких анекдотов - не смешно!(((((((((((((((((((

Автор: joe 15.7.2008, 11:32

И картинок тоже таких не надо, баян аццкий

Автор: SKA333 20.7.2008, 13:26

достал уже joe !!!

Автор: Velikiy Bezenets 21.7.2008, 0:29

to joe

=))))))))

Автор: LEFT 21.7.2008, 10:33

2фсем и постов таких не надо больше, флуд аццкий!!!1!!!1111

Автор: vasde 3.10.2008, 15:45

-----====Анекдот====-----
В больнице сидит мужик у кабинета психиатора и орёт на весь этаж: Все пид*расы, Все пид*расы, Кругом одни пид*расы!
Загорается лампа над дверью, мужик заходит в кабинет.
- Здравствуйте доктор!Понимаете все кругом пид*расы, вообще все!
Доктор: Всё с вами понятно давайте вас посмотрим, проведём психологический тест.
Доктор достаёт картинки из ящика.
- Итак больной что вы видите на картинке, говорит Доктор показывая картину "Охотники на привале"
- Дак что я вижу, лежат у дерева три пид*раса!
- Почему?
- Дак лежат выпивают, ща нажрутся и вы*бут друг друга!
Доктор достает картину с косяком уток летящим в небе: Что вы видите здесь?
- Утки пид*расы что же ещё!
- Ну почему же утки пид*расы?
- Дак они летят друг другу в жопу смотрят!
Доктор убирает картинки и говорит: Ну ладно, тогда посмотрите на меня и скажите кто я?
- И вы доктор пид*рас!
- Ну почему же и я?
- А откуда тогда у вас такие картинки?

Автор: Bree Loddy 5.10.2008, 9:16

Цитата(vasde @ 3.10.2008, 16:45) *
-----====Анекдот====-----
В больнице сидит мужик у кабинета психиатора и орёт на весь этаж: Все пид*расы, Все пид*расы, Кругом одни пид*расы!
Загорается лампа над дверью, мужик заходит в кабинет.
- Здравствуйте доктор!Понимаете все кругом пид*расы, вообще все!
Доктор: Всё с вами понятно давайте вас посмотрим, проведём психологический тест.
Доктор достаёт картинки из ящика.
- Итак больной что вы видите на картинке, говорит Доктор показывая картину "Охотники на привале"
- Дак что я вижу, лежат у дерева три пид*раса!
- Почему?
- Дак лежат выпивают, ща нажрутся и вы*бут друг друга!
Доктор достает картину с косяком уток летящим в небе: Что вы видите здесь?
- Утки пид*расы что же ещё!
- Ну почему же утки пид*расы?
- Дак они летят друг другу в жопу смотрят!
Доктор убирает картинки и говорит: Ну ладно, тогда посмотрите на меня и скажите кто я?
- И вы доктор пид*рас!
- Ну почему же и я?
- А откуда тогда у вас такие картинки?

лололо)

Автор: grigory 25.10.2008, 19:10

пздц реально какой то плоский юмор

Автор: Homa 25.1.2009, 4:08

Гриша ненравится Юмор не заходи в топ) обходи его мимо happy.gif

Автор: grigory 26.1.2009, 10:07

Цитата(Homa @ 25.1.2009, 4:08) *
Гриша ненравится Юмор не заходи в топ) обходи его мимо happy.gif


я лучше создам подобный анекдот про аргентума и читеров. это будет куда смешнее =)

Автор: ToIIIk[A] 28.1.2009, 23:55

Цитата(grigory @ 26.1.2009, 7:07) *
я лучше создам подобный анекдот про аргентума и читеров. это будет куда смешнее =)

blink.gif

Автор: SunBeam 8.2.2009, 13:28

цитата Башорга:

"<DOBRII_TANK> начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file?
<Sexy_girl> ага
<DOBRII_TANK> что ага?
<Sexy_girl> есть
<DOBRII_TANK> щас начну орать
<DOBRII_TANK> я у тебя что спросил?
<Sexy_girl> не нуна))
<DOBRII_TANK> что?
<Sexy_girl> орать blush.gif "

Автор: marina_koolina 4.9.2009, 17:54

выдержки из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать

Автор: Розовые трусики 9.9.2009, 23:47

старО как мир... sleep.gif

Автор: YURLOVO92 10.10.2009, 21:44

В плане юмора. Я к тому, что тема так обозначена.
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, меня в школе пи...ом называют, что этот означает?
- Сынок, ты должен понимать, я университетов не кончал, на зоне срок мотал, поэтому ПОЛНОГО научного определения дать не смогу. Но на примере объясню. Подходит ко мне как-то, здоровый такой мужик и говрит: Давай, говорит, я тебя в ж.. , а за это фуфайку подарю....
Во я сынок и думаю, - зима на носу, а моя-то фуфайка совсем прохудилась... И что ты сынок думешь, этот гад такого винта мне вдул..., а фуфайку не подарил.

Такт КТО он после этого?

Автор: natasha28655 25.3.2013, 23:46

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Автор: oksalan 28.2.2014, 18:08

http://a1-homesecurity.com.ua/

http://www.vesna-ksp.ru/

http://timekino.ru/

http://remob.org/

Автор: oksalan 14.12.2015, 11:59

http://rbasu.ru/

Автор: Severus 15.1.2016, 16:39

https://vk.com/doc301239488_431575650

Автор: Severus 16.1.2016, 17:04


Автор: Severus 18.1.2016, 11:10


Автор: BeloSNeZka 16.3.2016, 1:27


Автор: oksalan 26.3.2016, 11:23

http://ktheory.ru/

http://baauer.ru/

http://rasibir.ru/

http://kovchegtours.ru/

Автор: kosto 1.4.2016, 13:44

Безудержное веселье набирает обороты.

Автор: Yagodka 3.5.2016, 16:31

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор: Малахов 13.5.2016, 12:44

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Автор: oksalan 1.7.2016, 16:22

http://a1-homesecurity.com.ua/

http://star-movie.ru/

http://regata2012.ru/

http://avtonewspro.ru/

Автор: oksalan 11.7.2016, 16:32

http://anastasiya-des.ru/

http://angelika-obed.ru/

http://mtbstroy.ru/

http://ekonom-typ.ru/

Автор: oksalan 2.8.2016, 12:00

http://crosswmds.net/

http://slava-volya.ru/

http://analitica.su/

http://metaloprom.ru/

Автор: oksalan 14.8.2016, 15:28

http://www.tyrimpex.ru/

http://ministerstvo.net/

http://economprom.in/

http://fotkiprosto.ru/

Автор: oksalan 21.8.2016, 12:30

http://spbdog.ru/

http://av-corp.ru/

http://dinnatour.ru/

http://business-connection.ru/

Автор: oksalan 3.9.2016, 19:06

http://nkplus.ru/

http://drinksrecipes.ru/

http://silauspeha.ru/

http://rms66.ru/

Автор: oksalan 6.9.2016, 14:08

http://mtswikipedia.ru/

http://itech-t.ru/

http://asizov.ru/

http://avtoshyr.ru/

Автор: Nardian 9.9.2016, 4:00


Автор: oksalan 9.9.2016, 16:31

http://ekonomno-stroy.ru/

http://kinozomby.ru/

http://avtolegtrans.ru/

http://imperatrisa.ru/



Автор: Krokus 16.9.2016, 20:27


Автор: oksalan 19.10.2016, 20:14

http://verde-coffee.ru/

http://bigms77.ru/

http://agsnsk.ru/

http://livecookery.ru/

Автор: Lillian 20.10.2016, 0:25


Автор: oksalan 23.12.2016, 13:02

http://fibla.ru/

http://fmsnso.ru/

http://5170120.ru/

http://doseliger.ru/

Автор: oksalan 23.12.2016, 22:05


http://newspolitika.ru/

http://save-sport.ru/

http://m-realty24.ru/

http://megaslesar.ru/

Автор: oksalan 13.2.2017, 10:33

http://buresh-art.ru/

http://dialog96.ru/

http://detistyle.ru/

http://amurshveik.ru/

Автор: ser2 20.2.2017, 18:42

Цитата(oksalan @ 14.12.2015, 8:59) *
http://rbasu.ru/

Супер! Знакомо!

Автор: Victor070 19.3.2017, 19:37

Ну это классика.

Автор: hunterrr 26.3.2017, 17:01

повеселили))спасибо ребят!

Автор: oksalan 28.4.2017, 17:31

http://touchetta.ru/

http://newprospects.ru/

http://edusakha.ru/

http://mchaj.ru/

Автор: Lybasha 29.4.2017, 14:06

dfghkmjnhbgvfcdxsz

asdfgkmnb vffff

Автор: oksalan 30.4.2017, 16:02

http://ribalka5.ru/

http://hitkino.net/

http://dirtyflirt.ru/

http://web-poject.ru/

Автор: katyaM 6.5.2017, 12:13

хи,хи класс rolleyes.gif

Автор: GrishaKIT 30.6.2017, 23:22

ахахахаххах

Автор: Mithrand 7.7.2017, 10:52


Автор: Limma 12.7.2017, 19:38


Автор: Melar 17.7.2017, 16:56

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Автор: Melar 19.7.2017, 6:29

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от
телевизора…


Автор: oksalan 23.7.2017, 21:53

http://cartechnic.ru/

http://videotovary.ru/

http://kinofilm2017.ru/

http://sportlar.ru/

Автор: antonmalcev 3.9.2017, 12:31

В больнице сидит мужик у кабинета психиатора и орёт на весь этаж: Все пид*расы, Все пид*расы, Кругом одни пид*расы!
Загорается лампа над дверью, мужик заходит в кабинет.
- Здравствуйте доктор!Понимаете все кругом пид*расы, вообще все!
Доктор: Всё с вами понятно давайте вас посмотрим, проведём психологический тест.
Доктор достаёт картинки из ящика.
- Итак больной что вы видите на картинке, говорит Доктор показывая картину "Охотники на привале"
- Дак что я вижу, лежат у дерева три пид*раса!
- Почему?
- Дак лежат выпивают, ща нажрутся и вы*бут друг друга!
Доктор достает картину с косяком уток летящим в небе: Что вы видите здесь?
- Утки пид*расы что же ещё!
- Ну почему же утки пид*расы?
- Дак они летят друг другу в жопу смотрят!
Доктор убирает картинки и говорит: Ну ладно, тогда посмотрите на меня и скажите кто я?
- И вы доктор пид*рас!
- Ну почему же и я?
- А откуда тогда у вас такие картинки?

Автор: oksalan 10.10.2017, 9:26

http://transportsafety.ru/

http://mosmetro-beta.ru/

http://bigms77.ru/

http://fpin.ru/

Автор: Mariya33 20.10.2017, 21:37

— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?


Автор: Verrila 27.10.2017, 1:32


Автор: Mariya33 31.10.2017, 5:31

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

Автор: ДДурманов 4.1.2018, 21:58

хих ))

Автор: oksalan 9.1.2018, 15:16

http://www.tyrimpex.ru/

http://medicinal.ru/category/spravochnik-pacienta/

http://www.drevish.ru/

http://wegens.ru/

Автор: steklov 19.1.2018, 19:59

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Автор: oksalan 20.1.2018, 21:24

https://www.bravica.su/

https://www.bravica.news/ru/

https://www.bravica.me/ru/

https://www.bravica.com/ru/

Автор: A_P_S 21.1.2018, 11:29

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Автор: Jenya 31.1.2018, 11:44

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Автор: steklov 31.1.2018, 11:47

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

Автор: MaksimZotov 31.1.2018, 12:01

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит;
-Да! На это у них деньги есть!

Автор: Komisar 31.1.2018, 12:08

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Автор: oksalan 13.2.2018, 16:40

https://www.bravica.biz/ru/

https://www.bravica.net/ru/

https://www.bravica.pro/ru/

https://www.bravica.ru/

Автор: Богдан 25.3.2018, 1:50

Мужик с крокодилом на последней фотке смотрится супер, но интересно как бы он дрыстал если бы рядом находился живой?! Теперь анегдотец который понравился:

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Автор: StanislavN 27.3.2018, 10:43

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Автор: A_P_S 27.3.2018, 11:21

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Автор: A_P_S 29.3.2018, 17:02

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Автор: StanislavN 29.3.2018, 17:05

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Автор: Grant 19.4.2018, 21:35

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров.

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

Автор: Богдан 27.4.2018, 22:49

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Автор: Кремень 28.4.2018, 22:23


Автор: Babienko15 10.5.2018, 14:02

То есть вы, Дмитрий, действительно считаеть что постить цитаты с баша это нормальный способ продвижения вашей темы???? Ужаснах!

Автор: Prohor 15.5.2018, 20:07

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

Автор: Batl 15.5.2018, 20:32

А я играю на гармошке,
У прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то,
Заработать на еду...

Автор: oksalan 2.6.2018, 10:27

http://www.lompb.ru/besplatnyi-vyvoz-orgtehniki.htm

Автор: Sanya67 23.9.2018, 15:39

хахаххаха

Автор: Mistral 25.9.2018, 9:30

«Как ты забеременела?» - спрашивает одна подруга вторую. «Моя беременность – это чудо!» - ответила ей вторая. «В каком смысле?» - спросила первая. «В том смысле, что зачатие произошло, несмотря на использование презерватива». Кто желает большего и анекдотов в частности - https://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru это сюда.

Автор: Iza 26.9.2018, 13:17

Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

Автор: nikolai3285 29.9.2018, 9:45

В Санкт-Петербурге есть отличный "Сенной ломбард" http://sennoy.spb.ru/zoloto/585-proba/, можете сдать золото именно там. Платят от 1400 до 1700 рублей (зависит от качества и состояния золота) за 1 грамм золота 585 пробы - очень выгодно! Это получается примерно 17 000 рублей за Ваши 11 граммов. Рекомендую! ;-)

Автор: Р lut4 9.10.2018, 11:39

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...

Автор: Seeker 1.11.2018, 17:57

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Русская версия Invision Power Board (http://www.nulled.ws)
© Invision Power Services (http://www.nulled.ws)