No database selected С Юмором - Форум Электронного Ярославля
     
 
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> С Юмором, смех и слёзы !!!
Илья Андреевич
сообщение 4.3.2013, 16:12
Сообщение #1


=)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 419
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 12



А давайте устроим пати с блекджеком и шлюхами


--------------------
Windows 2008 EE (licensed)
AMD Phenom II x6 @3.73GHz, RAM 4Gb x 4 DDR3, HDD 10000GB RAID 1, PCI-E Asus EAH6970 2048Mb
CCNA, MCP, NCSE, IPv6 Certif.

<3 myself
Ярнет ВКонтакте
Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
natasha28655
сообщение 13.3.2013, 22:11
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 13.3.2013
Пользователь №: 21 598



Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...


В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Цитата(natasha28655 @ 13.3.2013, 19:20) *
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...


В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Фразы которые не стоит говорить девушке в постели:
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию.
8. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
9. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


--------------------
Агент по недвижимости и аренд﷯88-53-33 или +7-910-973-53-88 Наталья "АН Реал"
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
natasha28655
сообщение 25.3.2013, 23:38
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 13.3.2013
Пользователь №: 21 598



Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"


--------------------
Агент по недвижимости и аренд﷯88-53-33 или +7-910-973-53-88 Наталья "АН Реал"
Перейти в начало страницы
-2 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 15.1.2016, 16:43
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 16.1.2016, 17:02
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 18.1.2016, 11:10
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
BeloSNeZka
сообщение 16.3.2016, 1:26
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 15.3.2016
Пользователь №: 23 868



Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
oksalan
сообщение 2.5.2016, 16:27
Сообщение #8


Участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Регистрация: 29.2.2012
Из: Ярославль
Пользователь №: 20 779



Если сюда кто-то ещё заглядывает в поисках смешного, то рекомендую комедию "Дедушка лёгкого поведения", хорошая комедия с Де Ниро в главной роли. Правда немногие критики тепло встретили фильм, но мне лично он ну очень понравился. Ну сюжет расписывать не буду, дабы не спойлерить лишний раз. В нормальном качестве можно смотреть тут.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Yagodka
сообщение 3.5.2016, 16:32
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 3.5.2016
Пользователь №: 23 957



Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Виктор РџР...
сообщение 28.12.2016, 13:38
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 25.12.2016
Пользователь №: 24 644



Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивий, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Дааааааааааааааааааааааа…
— Чтооо «да»?
— Хороший член бы из тебя получился…
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Melar
сообщение 17.7.2017, 17:01
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 22.6.2017
Пользователь №: 25 443



Старая акула учит молодую:
– Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий – совсем близко… ам! Съела!
– А чё круги-то крутить? Можно сразу…
– Ну, нравится с г*вном, жри с г*вном!

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Melar
сообщение 19.7.2017, 6:08
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 22.6.2017
Пользователь №: 25 443



Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Mariya33
сообщение 31.10.2017, 5:37
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 11.10.2017
Пользователь №: 25 903



Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Mariya33
сообщение 3.11.2017, 5:25
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 11.10.2017
Пользователь №: 25 903



Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Mariya33
сообщение 9.11.2017, 17:53
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 11.10.2017
Пользователь №: 25 903



Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Mariya33
сообщение 17.11.2017, 11:39
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 11.10.2017
Пользователь №: 25 903



В Брянске говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Iton
сообщение 1.12.2017, 11:50
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 1.12.2017
Пользователь №: 26 151



Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
A_P_S
сообщение 21.1.2018, 11:33
Сообщение #18


Частый гость
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 21.1.2018
Пользователь №: 26 401



— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
A_P_S
сообщение 22.1.2018, 18:15
Сообщение #19


Частый гость
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 21.1.2018
Пользователь №: 26 401



У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Jenya
сообщение 31.1.2018, 11:43
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 21.12.2017
Пользователь №: 26 241



- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 5:46