No database selected Юмор - Форум Электронного Ярославля
     
 
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

17 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор
Zoran
сообщение 10.2.2006, 20:13
Сообщение #1


Постоянный посетитель
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 14.4.2008
Из: Нефтестрой
Пользователь №: 10 299



Завалите экзамен со вкусом


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.


— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Гость_Мартиша_*
сообщение 10.2.2006, 22:08
Сообщение #2





Гости






По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Гость_Мартиша_*
сообщение 10.2.2006, 22:08
Сообщение #3





Гости






Боян?


В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.


Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.


Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!


Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!


Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:


- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...


Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.


Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.


На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:


- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...


За лупоглазую обидно, конечно...

Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
Dex†or
сообщение 11.2.2006, 3:59
Сообщение #4


ищу работу
*********

Группа: Неактивированные
Сообщений: 3 447
Регистрация: 27.4.2007
Из: НФТ
Пользователь №: 28



80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!) сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.



--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Dex†or
сообщение 11.2.2006, 3:59
Сообщение #5


ищу работу
*********

Группа: Неактивированные
Сообщений: 3 447
Регистрация: 27.4.2007
Из: НФТ
Пользователь №: 28



Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."



--------------------
Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
Dex†or
сообщение 11.2.2006, 4:00
Сообщение #6


ищу работу
*********

Группа: Неактивированные
Сообщений: 3 447
Регистрация: 27.4.2007
Из: НФТ
Пользователь №: 28



Интересный гороскоп

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними редиска соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще . Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают редиска. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и редиска в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой редиска, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебуться другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и редиска по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали редиска. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной редиска разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать редиска, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой редиска и больше хуя рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих редиска. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте редиска на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно редиска вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему нахуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до охуения, пока этот знак сдохнет оставив нехуёвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога редиска раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных редиска. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



--------------------
Перейти в начало страницы
2 +Цитировать сообщение
Godу
сообщение 20.8.2006, 6:01
Сообщение #7


Житель форума
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 534
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 10 056



Здесь продбор смешных фраз)


Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.


Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...


Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.


Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.


Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!


Какая мерзость! Заверните мне пять штук.


Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Что посеешь, то уже не найдешь!


Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.


Умираешь сам, дай спокойно умереть и другим.


 



--------------------
Администрация NiceNet.ru
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Godу
сообщение 21.8.2006, 15:56
Сообщение #8


Житель форума
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 534
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 10 056



Если не получается грызть "гранит науки", то попробуй его пососать.



--------------------
Администрация NiceNet.ru
Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
joe
сообщение 23.9.2006, 23:41
Сообщение #9


я - не я, и рожа не моя
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 437
Регистрация: 22.3.2008
Из: nft
Пользователь №: 10 058



Распорядок дня (воскресенье)




 




09.36- Проснулся




09.40- заснул




10.00- еле проснулся. Почистил зубы шампунем, намылил голову
пеной для бритья.




10.20- . Опрокинул кипяток на промежность, с грустью заметил
«Уже не важно»…




10.30- посмотрел телевизор.




11.30- с улыбкой пришел к брату, с такой же улыбкой он мне
сообщил что сегодня он устраивает вечеринку. Из приглашенных ни кого.




13.00- Приглашенных уже 2 человека.




15.00- По дороге домой от брата, снова посчитал девушек, но
кроме всяких бабушек не кто не повстречался.




16.00- Поставил яичницу на плиту и полез в душ. Помыл всё
что только можно. Почувствовал запах яичницы.




16.15- Открыл все окна в квартире и поставил жарится
пельмени.




16.30- Съел 18 пельменей - ритуал, съем меньше – останется
чувство невыполненного долга, съем больше – лопну.




17.00- Сел составлять план мероприятий на вечер, но вспомнил
чем заканчивались прошлые встречи, решил заняться чем-нибудь полезным.




17.10- Начал готовится к выходу, нашел старый одеколон и
вспомнил байки о том как их пьют.




17.50- Проснулся от боли в горле.




18.10- Вышел по направлению к дому брата.




18.50- На месте сбора было пусто. Приходит СМС «Ха-ха
14-февраля ни кому не верю!»




19.00- Гуляли по городу, встретили много жриц любви, стойких
к оскорблениям и мягких к домоганиям. А вот от камней убегали…. Мы убегали.




20.00- Дружно гуляли, кидали бутылки в маршрутки проезжающие
мимо нас, но один точный бросок в иномарку открыл в нас таланты спринтеров




21.00- Насчитали 16 девушек, трех догнали и повели с собой.




22.00- Пришли к брату.




23.00- Он попросил меня чтоб я что-нибудь сделал чтоб гости
ушли домой. Я начал петь.




23.02- Заперли в туалете.




23.30- Кому-то понадобился туалет, перевели в ванную.




23.50- Выпустили и заставили веселить.




24.10- Внезапно гости начали собираться домой, я ради
приличия сказал «Да оставайтесь!». Остались гады. Мне еще повезло что это
происходит не у меня дома.




24.30  Выгнали гостей,
они ушли предварительно позвонив во все соседские двери.




01.00- Сидели с братом в Интернете.




03.00- Я вдруг вспомнил что мне завтра, то есть уже сегодня
в инст.




04.00- Добрался до дома, по дороге считав девушек, толи их
было 2 толи 4, не помню.




04.20- завел будильник на 07.00.




07.00- перевел на 07.10




 



--------------------
даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
joe
сообщение 25.9.2006, 16:58
Сообщение #10


я - не я, и рожа не моя
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 437
Регистрация: 22.3.2008
Из: nft
Пользователь №: 10 058



Поскольку мат на форуме запрещен то вот ссылочка с произведением А.С. Пушкина "Евгений Онегин" (в prikol'nom переводе)






Евгений Онегин (роман в стахах).doc


--------------------
даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
joe
сообщение 18.10.2006, 18:02
Сообщение #11


я - не я, и рожа не моя
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 437
Регистрация: 22.3.2008
Из: nft
Пользователь №: 10 058



Незнаю как пойдет или нет. Но если чё,  то товарищи модеры удалите тогда его на......


Жаргон начальства

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от
Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).

Авотче пишешь - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и
отдельным его членом.

Вдогонку, часть вторая. Как общаться с начальством (краткий словарь)

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Авотче пишешь - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос
осостоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


--------------------
даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
joe
сообщение 18.10.2006, 21:42
Сообщение #12


я - не я, и рожа не моя
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 437
Регистрация: 22.3.2008
Из: nft
Пользователь №: 10 058



Следующее. Сидел я тут в чате и Макс во что видвинул (помеместил сюда так как не нашел темы подходящей))

 <maXon .: [ tt-admin ] :.> мы не материмся, мы не ругаемся, мы любим друг друга и не держим друг на друга зла, большинство не знакомы друг с другом , но предпочитают держать эмоции в себе, мы идеальное общество чата, наши модеры спокойно спят - потому что никто здесь не общается, мы пользуемся презервативами и пьем безалкогольное пиво..Брррр

Респект Максу за такие слова


--------------------
даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
maXon
сообщение 28.10.2006, 4:21
Сообщение #13


Житель форума
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 646
Регистрация: 20.3.2008
Из: Ярославль
Пользователь №: 10 052



По просьбах трудящихся : лог чата в ту тяжелую ночь с 27 на 28 октября.
Подверглось легкой рецензии..
* - здесь должна была быть буква
... - явно беспонтовый текст душного автора заботливо мною опущенный
____________ - здесь могла быть Ваша реклама


Вот собственно и сам лог log_on_27-28oct.rtf

А , кстати, почему нам не сделать отдельную тему "Жгунство в чате"?? Думаю, если кто-то из не присутствующих в ту ночь осилит 26 страниц текста и даст здесь свои комментарии решение вопроса о открытии темы станет предельно ясным wink.gif А отожгли нормально, ща опять смеялся до слез..
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Dex†or
сообщение 28.10.2006, 8:42
Сообщение #14


ищу работу
*********

Группа: Неактивированные
Сообщений: 3 447
Регистрация: 27.4.2007
Из: НФТ
Пользователь №: 28



много  букоф ниасилил )))


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
joe
сообщение 28.10.2006, 9:21
Сообщение #15


я - не я, и рожа не моя
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 437
Регистрация: 22.3.2008
Из: nft
Пользователь №: 10 058



читал. смеялся. 5 минут громкой депрессии. ещё раз удостоверился что админы взгреваютца не па детцки!


--------------------
даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
ALEKC
сообщение 28.10.2006, 15:45
Сообщение #16


Активист
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 331
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 10 079



Админу жгут! Точно надо выкладывать такую летопись на форум

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Zoran
сообщение 10.11.2006, 21:14
Сообщение #17


Постоянный посетитель
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 14.4.2008
Из: Нефтестрой
Пользователь №: 10 299



Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Гость_Banzay_*
сообщение 14.11.2006, 0:53
Сообщение #18





Гости











ПИПЕЦ чуть не об.... плоха кароч чуть не стала )))


 


Вопрос на форуме ветеринаров.


 


Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,
но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это
звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы
курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание
сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица
будет дергаться...?

Огромное спасибо за советы!!!



Шнягу себе, долбаёб, отпили...



Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьёзно отнесется к моему вопросу?


......и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....


Ну ты и писекот Grisha 



Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Всё под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!



Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда.
Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу 


Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.

А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?

И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... 

[Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]


Grisha
Парень ты больной или прикидываешься?  Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь.Тебе сколько лет ? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши.Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой...Мозг бы себе полечил!  



Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры
Ой, молодец! Клюв отпилить! 
Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!


Дети наше будущее-товарищи!
Ха,очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну,наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного..ну...глаз,например... 




Честно говоря не ожидал такой реакции от людей...
Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.

И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и всё такое...на себя посмотрите!


Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.


Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ ...
А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...



Мда....

Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.

А если серьёзно, то просто поный пипец....

Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения?
А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь.
Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадёт). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дёргался. берёт скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул  гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ничё нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь.
Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...


сходить и купить в ларек или магазин сувениров
придурок

Слушай чётки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А ещё бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные чётки, пацанские. Значит самые конкретные чётки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные чётки из клюва куриного


а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульёнчик готовят. ну или если совсем невтерпёж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь ещё варианты из чего можно сделать чётки:
1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет ещё красивее.
2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров.
3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.



в принципе курице потом можно сделать протез...


Здравствуйте!

Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...


че пишешь вы еще мапед тут продайте!



Ах ты сцученок, Гришка!


А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.



ПРИДЪЙАВЫ!?!


Слушай гриш че ты там про куриц говорил?
На медведей не отвлекайся. Гиморно это.


Риальные пацаны купют чотки, жылатильно ис куриных клювоф!
Песать в личку...
Фсем риспект!



Гришка, ибанат ты!
Как курица будет кашку кушать-то?
Отрежь себе член и ссы через трубочку...
а из него мож себе хоть чётак, хоть еще чего наделать...
кретин, пля!


Гришка молоток не слушай их . лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик , дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы . приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА , ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ ?

Придется тебя, Гриша, топтать теперь! 


Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!



команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта.
недорого.
форум на сайте обязателен.



вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать
а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы,
так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.

Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и ... Зоофил проклятый.

Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.


Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!

maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала


Grisha
чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =))
народ обожает просто над такими тупыми постами стче пишешься, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)


Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.

Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?

Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.



grisha,
меняю четки из клюва курицы на мопэд.


Это не его курица, он просто повесил объяву!



Интэрнет недавно поставили и что?! Нормальный пост, как и все остальные. И еще, Бабушка, курицы гермофродиты мы по биологии недавно праходили! Значит размножаются сами посебе без петухов!


это уже не смешно.. аффтар! портишь тему!


слушай, а правда что биологию у вас преподает патлатый чувак, который постоянно смеется? сделай ему приятное: положи ему в кораблик ногтей. или измельченный клюв курицы 


Я думаю, что клюв курице надо пилить только после того, как ей буден сделан полный наркоз. Во время этой операции нужно следить за кровяным давлением курицы и пульсом. Заблаговременно до операции следует приготовить протез. Примерное его устройство я разработал и привожу на рисунке.



Клюв изготавливается из нержавеющего металла. После спиливания клюва, протез путем обработки на наждачном круге подгоняется под нужную конфигурацию. Высверливаются отверстия для крепления протеза клюва на голове курицы, после чего (обязательно во время действия наркоза) протез пришивается к голове животного суровыми нитками.


Илья Евгеньевич, я сомневаюсь в Вашей компетенции! 
протез пришивается к голове животного не суровыми нитками, а болтами, т.к. нитки долго не продержатся! На худой конец возмите заклепки


Шляпки болтов будут мешать свободному приему пищи. А главное, как же отторжение металла живыми тканями животного???! Нет! Только суровые нитки!


Григорий видя что ты оказался в затруднительном положении спешу тебе на помощ. Как куразоводчик содержащий более 4000 птицы с гипертрофированными клювами ,могу тебе сказать что переодически раз в пол года куры меняют клюв,происходит эт примерно так же как у ящериц с хвостами или у детей с молочными зубами .Тоесть едь в деревню и просто жди пока старый клюв отпадет и ВСЕ ,ДЕЛАЙ СВОИ ЧЕТКИ ИЛИ ЧТО ТЫ ТАМ ХОТЕЛ .. Единственное условие наблюдать за ней (курицей) надо днем и ночью в естественных местах ее обитания ,Так что делай выводы,немаленький


Слухай Гриша даю тебе дельный совет,  Идешь по магазинам где продукты, и ищешь где продают куриные головы, покупаешь сколько тебе надо, отпиливаешь или откусываешь, как тебе захочиться, клювы. Вот тебе и четки готовы.И куры у бабушке живы и у тебя четки есть, вот и вся проблема


Да и еще, на счет отброса клювов, если прозевал, то клювы от курици это дифицит, за ними гоняются воробьи, они подбирают клювы, свои отбрасывают, а себе ставят куриные. Та что тебе надо быть на чеку, чтобы не прозевать клюв 


Гриша, считай что четки тебе не нужны уже. Давай зачотку.

А вообще я слыхал, что куриный помёт шибко в голову шибает. В связи с этим я предположил, уж не в курятнике ли тебе пришла в голову гениальная идея делать четки из клювов?

Да, а твоя бабуля случаем не выращивает наркоту?

Вообще раз пошла тема, могу например предложить делать ожерелья из голов крупного рогатого скота. Но только при одном условии! Чтобы животное осталось при этом живым. Ато бабуля расстроится и не даст больше наркоты.

Еще могу предложить делать головные уборы из свиных хвостов, или червячной кожи, шить куртки и польта из рыбьей чешуи, вязать носки из шерсти гусениц. Из кожи с затылков ежей может получиться стильный ремень.

Вобщем какой же на природе простор для творчества! Есть где размахнуться человеку с фантазией. Дерзай, Григорий!


Лечится не пробовал? кстати- может тебе понравится это-


...заклепки,болты - один хер, потому что надо пройти курс инъекций димедрола для предупреждения отторжение металла живыми тканями животного, как уже сказал Илья Евгеньевич!!!

Привет Гришка! Могу посоветовать тебе найти какого-нибудь деревенского ребятенчега и изловить его (благо их в деревнях как кур нерезаных (сорри за каламбур)) и немножечко поорудовать перочинным ножичком. Если все пройдет удачно, то по моим подсчетам пожно получить вполне едоспособный вариант. В итоге и куры целы и на одного сопляка меньше. Если возникнут проблемы с трупчегом обращайся ко мне, медведы голодные сидят... удачи в начинаниях!

ЗЫ не откажусь от куриных четок в обмен на медведовую лапу, сосется на ура! 



посмотрел на схему предлагаемого протеза, УЖОС. столько недоработок. например напрочь отсутствует отверстие для дыхания, что вызовет потребность укурицы ходить постоянно с открытым клювом, а это чревато пересыханием горла. вот решил дать свой вариант протеза, немного добавив к нему нужных в жизни курицы девайсов.
сам протез выполняеться из высокопрочного пластика ( гришка бери конструктор лего , плавь его на зажигалке и заливай в приготовленные формочки) алмазные резцы при дефиците средств можно заменить стеклышками от разбитой бутылки ( разбивать бутылку рекомендуеться о голову курицы, тогда они лучше приживуться ), пеликаний девайс лучше всего выполнить из мешка от пылесоса ( надлежайшая прочность, наименьший вес ) крепление делаеться из вантуза , для красоты можно подкрасить ( думаю курице будет неприятно бегать с черным протезом, да и её соседки разглядев в креплении вантуз могут поднять курицу на смех) креиить посоветую клеем момент наносишь его на нужную поверхность сидишь 15 минут и вдыхаешь пары, потом можно склеивать


Здравствуйте! Я совесть гриши... И я самая несчастная совесть в мире.
Понимаете этот мальчик не как все, он очень наивный и миленький ангелок. Но в душе он маньяк извращенец, Мозг его перстал нормально функционировать уже давно т.к он сошел с ума и спился. Гриша уже не очень понимает что он делает в этом проекрасном солнечном мире. От этого он хочет выделится и стать особенным. Знаете я уже всего насмотрелась от него. Слава богу что он решил заявить о себе всему свету, так он может поймет что он особенный и даже очень, и начнет всетаки СЛУШАТЬ МЕНЯ, и выведет мозг из алкоголизма. Мы модружимся и из гриши выростет хороший воспитатель детского сада или пластическией хирур(что маловероятно исходя из того насколько он тупой и его мосг тоже)
Помните его, и имейте в виду что он как собачка- что скажете то и сделает, ведь для него все люди добрые и отзывчивые



Гриша, скажи честно, зачем ты с перочинным ножиком залез ночью в колхозный курятник? Если бы не сторож Степан Матвеич, то я не знаю, чтобы ты там натворил, поганец маленький!
Буду вынужден доложить твоей бабушке о твоих склонностях.

Привет, может я тебя знаю?)


Гриша, я тебя умоляю, не нужно отрезать курице клюв. Не делай этого, пожалуйста. Хочешь, я тебе поставлю за год по биологии пятёрку? Хочешь, я по нескольким предметам пятёрку поставлю? Хочешь, я тебе ... хотя нет, ты ещё маленький. Но только не трогай бедную курочку. Если не послушаешь меня, потом я вынуждена буду позвонить твоим родителям, чтобы они купили протез курице (большое спасибо Илье Евгеньевичу). Протезы клювов нынче дорогие, а ещё дороже операция. Думаю, Илья Евгеньевич сможет вам помочь. Что вы насчёт этого думаете, Илья Евгеньевич


Да. Конечно я постараюсь помочь всем чем смогу. Я даже готов съездить в командировку, чтобы курица - чей клюв Гриша выберет себе для чёток - чтобы сия курица чувствовала себя в разработанном мною протезе ничуть не хуже чем в собственном клюве, т.е. лично берусь провести операцию по разработанной методике. Кроме того, я уже могу разместить на металлургическом комбинате, что находится в городе моего проживания, спецзаказ на спецнержавеющую сталь. Наши специалисты, уверен, разработают особый сплав, не поддающийся коррозии от слюны курицы и обладающий особой приживаемостью именно по отношению к куриному организму, вместе с тем такой сплав, который будет обладать повышенной стойкостью к истираемости зернами различных злаков и подобной птичьей пище.

Со своей стороны прошу оплатить расходы только на материалы и мой переезд. Работы по операции согласен и хочу провести безвозмездно, ибо данная задача - протезирование куринова клюва - не имеет аналогов в мировой ветеринарной медицине и представляет для всей науки большую практическую и теоретическую ценности.

Учительницу Гриши прошу подготовить парня морально к тому, чтобы он доверил операцию специалисту, и чтобы он подошел к выбору объекта (курицы) со всей серьезностью, т.к. в данном случае уже задействовано очень много людей и всё это давно не похоже на шутку.

Banzay2006-11-14 1:0:37
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
maXon
сообщение 17.11.2006, 16:03
Сообщение #19


Житель форума
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 646
Регистрация: 20.3.2008
Из: Ярославль
Пользователь №: 10 052



Всем кто не умеет рисовать лошадок посвящается...
И только лошади летают вдохновенно.doc
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
maXon
сообщение 17.11.2006, 18:07
Сообщение #20


Житель форума
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 646
Регистрация: 20.3.2008
Из: Ярославль
Пользователь №: 10 052



DanceMashine.avi
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение

17 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 24.10.2019, 0:30