No database selected Анекдоты - Форум Электронного Ярославля
     
 
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, про детей
Илья Андреевич
сообщение 27.9.2012, 2:03
Сообщение #1


=)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 419
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 12



ахаха))


--------------------
Windows 2008 EE (licensed)
AMD Phenom II x6 @3.73GHz, RAM 4Gb x 4 DDR3, HDD 10000GB RAID 1, PCI-E Asus EAH6970 2048Mb
CCNA, MCP, NCSE, IPv6 Certif.

<3 myself
Ярнет ВКонтакте
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
natasha28655
сообщение 13.3.2013, 22:16
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 13.3.2013
Пользователь №: 21 598



— Ну, Мишенька, что тебе подарить, — этот червонец или пятирублевую бумажку?
— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла.

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!


--------------------
Агент по недвижимости и аренд﷯88-53-33 или +7-910-973-53-88 Наталья "АН Реал"
Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
natasha28655
сообщение 25.3.2013, 23:48
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 13.3.2013
Пользователь №: 21 598



Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"


--------------------
Агент по недвижимости и аренд﷯88-53-33 или +7-910-973-53-88 Наталья "АН Реал"
Перейти в начало страницы
-1 +Цитировать сообщение
Dex†or
сообщение 26.3.2013, 22:03
Сообщение #4


ищу работу
*********

Группа: Неактивированные
Сообщений: 3 447
Регистрация: 27.4.2007
Из: НФТ
Пользователь №: 28



Цитата(natasha28655 @ 26.3.2013, 0:48) *
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

свежак! laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
1 +Цитировать сообщение
vazonov11
сообщение 23.5.2013, 12:52
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 23.5.2013
Из: Ярославль
Пользователь №: 21 860



На приеме у с@ксопатолога:
- Жена занимается с вами с@ксом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
столбики
Перейти в начало страницы
2 +Цитировать сообщение
oksalan
сообщение 16.11.2015, 18:54
Сообщение #6


Участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Регистрация: 29.2.2012
Из: Ярославль
Пользователь №: 20 779







Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Sarkiza
сообщение 10.12.2015, 0:01
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 9.12.2015
Пользователь №: 23 695



– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
oksalan
сообщение 14.12.2015, 11:59
Сообщение #8


Участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Регистрация: 29.2.2012
Из: Ярославль
Пользователь №: 20 779







Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
oksalan
сообщение 16.12.2015, 12:23
Сообщение #9


Участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Регистрация: 29.2.2012
Из: Ярославль
Пользователь №: 20 779



Блондинка говорит по телефону: — Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была. — Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись. — Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. — Поверь мне, не могло. Исключено. — Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 15.1.2016, 16:35
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



— А вы знаете почему у попы разрез вертикальный?
— Нет
— Если бы он был горизонтальный,то она бы холопала при ходьбе.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 16.1.2016, 17:04
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
EhnATON
сообщение 17.1.2016, 0:15
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 17.1.2016
Пользователь №: 23 767



Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Severus
сообщение 18.1.2016, 11:09
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 23 764



В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


--------------------
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
BeloSNeZka
сообщение 16.3.2016, 1:27
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 15.3.2016
Пользователь №: 23 868



- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Amynias
сообщение 13.4.2016, 23:49
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 13.4.2016
Пользователь №: 23 926



Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
gumrrova
сообщение 15.4.2016, 12:17
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 15.4.2016
Пользователь №: 23 928



]Прямая линия[/url]" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Aliancer
сообщение 24.4.2016, 17:32
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 24.4.2016
Пользователь №: 23 946




Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Vermond
сообщение 3.5.2016, 12:32
Сообщение #18


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 3.5.2016
Пользователь №: 23 958



- Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Yagodka
сообщение 3.5.2016, 16:30
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 3.5.2016
Пользователь №: 23 957



- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Dimutr
сообщение 8.5.2016, 10:51
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 6.5.2016
Пользователь №: 23 965



Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение

5 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 27.10.2021, 17:03