No database selected Анекдоты - Форум Электронного Ярославля
     
 
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, про детей
Themist
сообщение 30.5.2016, 3:30
Сообщение #21


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 30.5.2016
Пользователь №: 24 009



Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Collekcioner2
сообщение 30.5.2016, 18:03
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 26.5.2016
Пользователь №: 24 002



Колобок утонул
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
LidiaNef
сообщение 22.6.2016, 20:03
Сообщение #23


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 22.6.2016
Пользователь №: 24 060



Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Nardian
сообщение 9.9.2016, 4:00
Сообщение #24


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 9.9.2016
Пользователь №: 24 286



Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к проституткам. У тебя его нет случайно?..
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Krokus
сообщение 16.9.2016, 20:27
Сообщение #25


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 16.9.2016
Пользователь №: 24 311



27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
BVillis
сообщение 1.10.2016, 18:24
Сообщение #26


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 20.7.2016
Из: Ярославль
Пользователь №: 24 129



— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

Немного о погоде:
На выходные передали 30 градусов жары.
15 в субботу и 15 в воскресенье...

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.


--------------------
Счастье не купишь? Так говорит тот, кто не покупал щенка. Моя домашняя страничка о красивых собаках.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Lillian
сообщение 20.10.2016, 0:25
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 19.10.2016
Пользователь №: 24 424



Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Brethil
сообщение 16.11.2016, 23:55
Сообщение #28


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 16.11.2016
Пользователь №: 24 524



Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Темчев
сообщение 24.1.2017, 11:48
Сообщение #29


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.1.2017
Пользователь №: 24 816



Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Ulfang
сообщение 2.3.2017, 15:15
Сообщение #30


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 2.3.2017
Пользователь №: 24 976



На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
buduZavtra
сообщение 10.3.2017, 5:53
Сообщение #31


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 10.3.2017
Пользователь №: 24 997



Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
BVillis
сообщение 12.3.2017, 9:43
Сообщение #32


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 20.7.2016
Из: Ярославль
Пользователь №: 24 129



Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.


--------------------
Счастье не купишь? Так говорит тот, кто не покупал щенка. Моя домашняя страничка о красивых собаках.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Victor070
сообщение 19.3.2017, 19:36
Сообщение #33


Активист
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Регистрация: 26.1.2017
Пользователь №: 24 834



Отлично, особенно последний.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Smalltown
сообщение 29.3.2017, 18:19
Сообщение #34


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 29.3.2017
Пользователь №: 25 076



Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!

Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Lybasha
сообщение 29.4.2017, 14:07
Сообщение #35


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 29.4.2017
Пользователь №: 25 210



ddhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
katyaM
сообщение 6.5.2017, 12:10
Сообщение #36


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 6.5.2017
Пользователь №: 25 236



Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит : — 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них : — 92, пожалуйста.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Jeffera
сообщение 7.6.2017, 18:40
Сообщение #37


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 7.6.2017
Пользователь №: 25 363



Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Mithrand
сообщение 7.7.2017, 10:51
Сообщение #38


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 7.7.2017
Пользователь №: 25 511



Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Melar
сообщение 17.7.2017, 16:58
Сообщение #39


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 22.6.2017
Пользователь №: 25 443



Цитата(natasha28655 @ 25.3.2013, 21:48) *
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"


Классный пипец!!!)))Спасибо!
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение
Melar
сообщение 19.7.2017, 6:10
Сообщение #40


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 22.6.2017
Пользователь №: 25 443



Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в
Одноклассниках…
Перейти в начало страницы
0 +Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 9.12.2019, 23:37